2021.05.21

やぶ医者でなかった、M医師

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※金曜日　更新

※ブログなのであくまでも私個人の意見です

   気分を害する方は→批判しないで、読まないようにしてください

 

息子は２歳２か月のとき自閉症の診断を受けた。

成育医療センターの宮尾益知先生から「この子は間違いなく自閉症です！」とはっきりと言われ、私は怒り狂った。

「やぶ医者だ！」と嫌い、看護師に「担当医を変えてくれ」とまで迫った。

 

 

怒り狂ったけれども…

 

 

宮尾先生の口から出た言葉が、棘のようにずっと刺さっていた。

 

 

思い返せばあのとき、歯に衣着せずはっきりと言ってもらえたので遠回りせずに済んだ。

 

 

少しずつ前に進むことが出来た。

 

 

「長い目で見ましょう」

「個性の一つですから」

 

 

などと曖昧な言葉をいう医師や支援者がいるが…

 

 

親にしてみれば「癌かもしれないけれど、何もしないで様子を見ましょう」と言われているようなもの

 

 

「まだ悩み苦しみなさい」と追い返すようなものである。

 

 

だから、はっきりと伝えて背中を押してほしい。

 

 

この記事参考になった。大共感！

 

 

梅崎正直さんヨミドクター編集長でお子さんは自閉症

 

 

記事一覧も心に響きます。

 

「個性ではない。障害です」医師の厳しい言葉に…僕が初めて「自閉症」と向き合った日】

 

yomidr.yomiuri.co.jp/article/20200127-OYTET50055/より

 

↓

「お父さん、これは個性だと思いますか？」

 

 

向かい合った医師からそう言われ、反応できなかった。一瞬、問いの真意がわからなかったのだ。

 

 

「個性……と思いますが」

 

 

「これは個性ではありません。専門家なら見まがうことはない。息子さんは自閉症です」

 

 

当の本人は、床に並べた玩具をひたすらいじっている。妻の胸に抱かれた次男がぐずり始めた。

 

 

「個性ではない。障害です」医師の厳しい言葉に…僕が初めて「自閉症」と向き合った日

 

 

単語が二語文にならず

 

 

区役所の保健所（当時）に呼び出されたのは、長男・洋介（仮名）の３歳児健診の後、１９９６年の冬のことだ。

 

 

 

言葉が遅いこと、単語は多く発するが、いっこうに二語文になっていかないことが、通常の発達と違っていることは感じていた。

 

 

公園に行っても、他の子と遊ぶことはなく、すべり台ばかりを何時間も、日が暮れるまですべり続けた。

 

 

当時は、「自閉症スペクトラム」という言葉が、ようやく聞かれ始めた頃。いくつかあった専門書を読んだが、自閉の特徴の中には、わが子には当てはまらないことも多くあった。

 

 

例えば、「視線が合わない」とか。

 

 

ときおり、きらめくように言葉を発することもあって、「障害」はまだ、僕ら夫婦にとって現実の問題とはなっていなかったのだ。

 

 

「弟がすぐに追い抜く」と

 

 

だから、保健所から呼ばれたときにも、発達に関して相談をする程度に思っていた。部屋に入ると、精神科医とだけ名乗った医師とカウンセラーが並んでいた。

 

 

そして、始まってすぐに突然落ちてきたのは、その医師の言葉だった。

 

 

両親のただならぬ気配を感じ取ったのか、ちょうど１歳になる次男が泣き始めた。すると、医師はこう言った。

 

 

「今に、この子が追い抜いてしまいますよ」

 

 

心の準備がなかった妻が、泣き始めた。僕はといえば、なぜか顔は笑っていた。

 

 

不思議なことに、笑いが止められなくなっていた。周りからどう見えているんだろう、おかしな親と思われるんじゃないか……と思っても、それは止められなかった。

 

 

後に、「笑い」をテーマに取材をしたとき、ある大学の先生から教わった。

 

 

人は予想を超えた衝撃を受けると、笑うことがあるという。

 

 

「笑うしかない」というのは、そうしなければ自分を支えられないからなのだろうか。どんなに引きつった醜い笑みだったとしても、あの日の僕は。

 

 

泣く妻　跳びはねる息子

 

 

「個性ではない。障害です」医師の厳しい言葉に…僕が初めて「自閉症」と向き合った日

 

 

千葉の郡部に引っ越すことが決まっていた僕らに、

 

 

「（大都市の）ここなら様々な支援が受けられますが、引っ越した先には何もありませんよ。覚悟してください」

 

 

という言葉が追い打ちをかけた。

 

 

まだ泣いている妻と、傍らで上機嫌にぴょんぴょん跳びはねている長男を連れて、区役所からのバスを待った。

 

 

バスはなかなか来なかった。真っ青に晴れ上がった空に風景がこびりついて、まるで油絵だと思った。

 

 

ようやく来たバスで駅に行き、そこで別れた。僕はその足で職場へと向かったのだ。

 

 

いつもより遅い時間の都心へ向かう列車はすいていて、僕はぼんやりと座っていた。特段、悲しいとも、つらいとも思わなかった。

 

 

ただ、それまではかわいいだけだった息子とのいろんな思い出や、他人の言葉や、漠然とした考えが、意識を出たり入ったりした。

 

 

無意識のうちに涙が

 

 

４０分ほどたって、職場に最寄りの水天宮前駅が近づいた。当時は、そこが地下鉄の終点だった。心の中は空白に近かった。

 

 

だけど、気がつけば、両目からは涙がボロボロと流れ出ていた。他の乗客が 怪け訝げん な顔でこちらを見ている。

 

 

人はおかしいから笑うのでなければ、悲しいから泣くのでもない。ただ、あふれ出るのだと知った。

 

 

 

医師の厳しい言葉は、現実を見ない若い両親の目を覚まさせるためだったのだろうか。　思えば、僕と息子の歴史は、この日、始まったのだ。

 

 

ここで一覧も読めます。

↓

yomidr.yomiuri.co.jp/column/umezaki-masanao/page/3/

 

おわり

amzn.asia/d/e1v855q

 

＃発達障害　＃自閉症　　＃こだわり　＃パニック ＃グレーゾーン　　＃自閉症スペクトラム　＃立石美津子

 

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